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Aujourd'hui l'ultra-sportif... ou du moins ce qu'il semble vouloir faire croire.

Je suis assez fière de mes pratiques sportives... peut être pas de grand niveau, mais au moins j'ai la fierté d'aller au bout d'un marathon ou d'un triathlon.

Quand certains hommes découvrent ça (et là je me dis que ce genre d'élément est finalement peut être à taire), ils ne peuvent s'empécher de surrenchérir. EUX ce qu'ils font!

Alors là mesdames et messieurs c'est tout rempli de sportifs de très grands niveaux! ils vous font un 10 km pour la plupart .. allez comme ça grosso merdo ... en 40 min! du moins c'est ce qu'ils expliquent alors qu'ils ont déjà à moitié rempli le cendrier de leurs cigarettes. Et bien sur de renchérir "toi qui fait du triathlon le 10 km tu dois le faire en moins de 40 mn". Et moi d'être franche en avouant un bon 50 mn et plus tout à fait honorable.

Satisfaction du mâle? il a réussi à se montrer supérieur?

Alors moi de proposer qu'avec des temps aussi exceptionnels sans entrainement, car évidemment nous avons là des temps de vacances, seul moment dans l'année où ils peuvent courir, de participer à une course de 20 km... Formalité pour ces supers athlètes! Non parce que là pour de vrai le parcours il fait bine 20 km et non une distance "que je connais par coeur".

Naaaaan pas trop le temps, bla bla bla.

Bref passons...

... ou pas.

Le dernier en date à faire le coup se vante en plus de faire ça en grimpette (traduisons côte). J'enchaine sur  le trail, l'UTMB (ultra trail du Mont Blanc, un truc de folie très longue distance avec un dénivelé important), j'ai le malheur d'évoquer l'utilisation des batons pour la course. QUOIIIIIIII des batons? Attends ce sont des bouffons! Pas besoin de batons môoi!

... un ange passe

... sa crédibilité trépasse

Dans ces cas là histoire de ne pas avoir perdu totalement son temps, un espoir : un ébat qui sera à la hauteur des performances sportives, de fond , toussa.

 Mais que nenni, sur ce genre d'énergumène il y a de grandes chances qu'au bout de 10 min on puisse tenir ce genre de propos :

"Vu comment tu souffles et que tu as l'air à bout au bout de 10 mn de galipette, j'ai quelques peu du mal à croire à tes 10 bornes en 40 mn sans gêne. En attendant on va stopper là, pas envie que tu me claques entre les cuisses les bras. Allez on ne reste pas bons amis, hein..."

La question : faut il toujours être dans ce rapport de force homme-femme (moi homme supérieur femme)?

Ou se faire passer pour le super héros qu'ils ne sont pas. Ce dernier m'a avoué s'inventer une vie en vacances. A-t-il inventer qu'il inventait en me parlant? (ouh là ça va devenir kafkaien cette histoire)

Ca me rappelle une personne que je voyais régulièrement et qui un jour s'est aperçue que j'étais bac+5 "ah tu n'es pas secrétaire?"... mais ça c'est une autre histoire..

Aujourd'hui quelques bons conseils...

Quand une femme vous parle d'age, de poids, etc..

Sachez que c'est un terrain glissant dont vous prendrez souvent la mauvaise pente (en fait y en a-t-il une de bonne, je n'en suis pas si sure!!).

Mais je vous rassure ce n'est pas votre faute à vous, mais, à mon grand regret, celui de nos consoeurs qui ont du un jour se dire féministes et qui depuis quelques décennies ont décidé de nous infliger de plus en plus d'anorexiques comme critère de beauté. De proner la taille 36 comme une normalité. De faire du politiquement correct en nous parlant de ronde quand le fessier rentre dans un 40.

Enfin ça c'est ce que je croyais jusqu'à hier soir...

Mais qu'elle n'a pas été ma surprise d'entendre de la bouche d'un homme, d'abord cette première tirade :

Il y a des femmes qui font 60 kg et qui sont très jolies.

Remarquons comment cette phrase est uniquement basée sur le poids, quid de la taille qui va avec??

Voilà donc pour certains hommes, la barrière du 60 kg est risque majeur de ne pas être dans une certaine normalité des critères d'attirrance.

Et comme le monsieur a senti qu'il venait de faire une bourde il a tenté de se rattraper :

Je connais des femmes qui font du 40 et qui font tourner bien des têtes.

(j'ai donc passé la nuit à couper toutes mes étiquettes de vêtement, plutot que d'aller vomir).

En fait les rédactrices des journaux féminins piquent leurs idées chez les mecs.... ou bien il  y aurait beaucoup de mecs qui lisent les journaux féminins (et ainsi croient EUX aussi que c'est là une réalité)?

Les tailles 0 ont encore de beaux jours devant elles...

Non mais sérieusement est ce que nous on vous gonfle avec vos abdos inexistants, vos petites bouées grassouillettes, votre pilosité (encore un point où on nous demande d'être parfaite alors que des fois la réciprocité mériterait d'être établie), non? bon!

Je pleure...(nan je déconne)

Déjà 19 mon dieu.. en même temps il y a bien longtemps que j'en avais pas parlé...Alors avec quelle substancielle matière je refais un mini come back sur cette rubrique (après avoir saoulé les voyeurs d'histoires pathétiques avec des nouvelles aussi réjouissantes que le sport ou l'organisation d'un trek...)?

Et bien je dirais une fiche analytique de portait d'homme encore méconnu mais si répandu, si on observe bien.

LE MEC A POTES!

(oh mince en l'écrivant en majuscule je viens de voir le jeu de mot substile qui va bien avec!!)

Késako le mec à potes?? à la différence des autres anarqueurs mariés-maqués celui là il est célibataire... ah le saint graal! en plus forte probabilité d'avoir une coincidence de tranche d'age (et dans mon cas, au vue de mon age déjà un peu avancé, ça devrait plutot être une alerte un célibataire). Bon alors qu'est ce qui cloche dans le produit? Et bien les potes... il les aiment ses potes... et en plus il en a tout plein..

Ouais mais voilà à un moment le mec à potes il se repose... et vlan ça te tombe sur le coin de la gueule. Tu n'avais rien demander et tu ne vois rien venir.. le mec à potes il vient tranquillou se ressourcer chez toi.. c'est plaisant c'est agréable.. il te parle de tout ce qu'il fait avec ses potes.. et toi tu te dis "cool ça va être cool" (tendance neuneu). Et puis tu vois qu'il en fait des choses avec ses potes.. uniquement avec ses potes.. et là tu te dis "ça pue", tu sondes, tu donnes des pistes au mec à potes histoire qu'il réagisse un peu..non fausse alerte, tu restes sereine. Mais là où toi, tu as vu le truc venir depuis plus d'un mois, le mec à potes il le découvre en un we (entre potes ça va de soi)... révélation ... action ... en fait ça va pas le faire (moui enfin là y a un peu de foutage de gueule au passage si il n'a rien vu venir mais à son corps défendant il dira que non en oubliant juste que si lui n'écoutait pas, toi en revanche tu as pas mal écouté, les déductions/recoupements sont d'une évidence effarante). Le mec à potes retourne avec ses potes... et veut rester potes évidemment..enfin faudrait il au moins se conduire comme tel...

Et là je revois Top Gun à la téloche ... la fameuse scène des vestiaires .. celle là même faisant sentir cette tension pleine de testostérone entre mecs...cette tension cachée sous jacente et non avouable...

En fait voilà ce que m'inspire le mec à potes..ça finit par ressembler à un vestiaire de Top Gun et l'envie de lui dire "Putain enfilez vous une bonne fois pour toute!".

Toute ressemblance avec des personnages ayant existés...hein...