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Aujourd'hui longue journée avec Lola chérie, qui a fait des vidéos caliente de croisé-décroisé (roooooo t'as pas honte coquine), voilà ce que je trouve dans ma boite aux lettres :

Je réponds à Greg qui s'interroge sur notre positionnement par rapport à ce nouveau magazine. Pour la petite histoire (ki ka fait quoi c'est bien expliqué chez lui). Maintenant mon ressenti sur un magazine qui a pour cible les 25-40 ans. Commençons par le nom du magazine : Jasmin, certe ça sent bon mais ce n'est pas très primevère, mais plutot le bon sachet qu'on met dans la vieille armoire, donc entendez par là que ça fait vraiment vieillot!

La couv'... ben là franchement je ne sais pas : j'hésite entre femme actuelle ou peut être un vieil exemplaire de magazine des années 80... oui voilà un vieil exemplaire des années 80, début 90 (ça m'a fait le même effet que lorsque j'ai revu les redif de Beverly hills l'autre jour).

Le contenu ... et bien oui on est bien dans femmes actuelles avec une tentative de modernisme comme pour l'article "moi, mon mec et mon m@c" ... alors d'abord je n'ai pas de mec et secundo je n'ai pas de m@c ! Ensuite y a des gonzesses d'une quarantaine d'années qui sont prises en photo pour nous montrer comment elles ont décoré chez elles, comment elles font la dinette (là on a sa fiche limite Avantages - dire que j'ai une copine plus jeune que moi qui lit Avantages...). En passant un petit article pour crier la rebellion féminine contre les jeunettes des podium de défilés (oui on sait c'est pas pas bien d'être anorexique et jeune!!) et un article sur ce pauvre François qui va avoir l'air bien couillon (si il ne l'a pas déjà cet air) si Moumoune devient présidente.

Au passage j'ai cherché longtemps le magazine chez le buraliste qui l'avait positionné au niveau des magazines TV et non des magazines féminins, comme quoi il connaissait son affaire.

UPDATE 1 : je comprends pourquoi il était au rayon des journaux TV c'est un hebdo (p'tain 2 euros quand même).

Bref ceci n'est que mon avis, celui d'une trentenaire célibataire qui pour l'instant refuse de vieillir et préfère réver dans le glamour inacessible le plus souvent d'un Vogue ou d'un Cosmopolitain (voir d'un Isa, mais là c'est parce que c'est mon magazine à moi ;-) ).

Donc pour l'instant cible manquée!

Update 2 : Je viens de lire la dernière page.... pfffffff mais quelle connerie!! Tentative d'humour sur le fait de consulter ou non un psy!

Ouh là mes enfants, je ne sais pas si c'est l'annonce de "Comment gagner de l'argent avec ses jambes?" qui a suscité ce phénomène mais sachez que j'ai reçu un nombre assez important de demandes de contact MSN (auxquelles je ne réponds jamais donc ...), avec le pompom "je souhaite que m'a bien aime reste toujours pres de moi" a ajouté votre nom à sa liste de contact. Jeune homme, sache que 1)le pseudo mentionnant ta bien aiméE n'est pas franchement très intelligent pour nouer contact et que 2) en si peu de mots faire des fautes aussi horribles ne va pas attirer le chalant (MA et non m'a, histoire d'en tirer quelque chose de positif).

Bref revenons à l'essentiel. En fait il s'agit d'une petite anecdote arrivée la semaine dernière. L'action se passe dans le parking du Monop'. Moi j'avais revétu une ravissante petite robe à la longueur idéale, ni trop longue, ni trop courte, et chaussé ma dernière paire d'escarpins Charles Kammer (une de celles là). Je suis tranquillement en train de ranger mes courses dans le coffre de Titinne quand je vois un type qui passe ... une fois... puis une deuxième fois. Le parking étant de taille très réduite, je sens bien qu'il ne cherche pas sa voiture, et que ça va être pour ma pomme (oui je me sentais très en beauté ce jour là... d'abord si je veux!). Bingo! Le type s'approche de moi et d'un air confus me tient ce discours :

"Excusez moi de vous dérangez mais je tenais à vous dire que vous avez des jambes superbes et de très beaux escarpins"

Là on sent le type anxieux de se prendre ou non une baffe ou de l'hystérique qui va se mettre à crier Au viooooooooool! Voyant mon air amusé (il y a du monde dans le parking et je suis prête à sauter dans la voiture donc pas peur), il continue donc :

"Voyez vous c'est mon dada et j'aimerais bien prendre en photo l'ensemble, jambes et chaussures. Et ceci contre rémunération de 150 euros".

Je suis moi même étonnée de ma réaction, vu que je suis assez hilare.... Mais réaliste. Je lui réponds donc avec le sourire :

"Merci monsieur, effectivement je le sais (qu'elles plaisent) et mais ce sera non. ". C'est vrai quoi... j'ai une morale, zut!

Parce que moi je me les fais toute seule mes photos de gambettes.. enfin du mieux que je peux.

A votre avis j'aurais du accepter ou pas???